Lembra-se desse tumblr? Pois é, eu fiz ele quando nós brigamos, terminamos e eu queria você de volta, e aqui estamos de novo na mesma situação. Bem, nós terminamos há dois meses atrás, já é tempo o suficiente para você me esquecer, mas… Eu não quero que esqueça. Na verdade, podemos ter terminado, mas não acabou, não para mim. Sinto sua falta, todos os dias, toda hora, finjo que não, digo para todo mundo que já te esqueci, que não quero mais saber, por dentro dizendo “Idiota, você não o esqueceu, e você sabe disso”. É, eu sei disso, assim como eu sei que toda noite eu choro, quando penso em tudo, os flashbacks de todos os momentos que nós ficamos juntos não param de rondar na minha cabeça um minuto. Só fico me perguntando, o que fiz de errado? Foi atenção demais, carinho demais, amor demais? Ou foi de menos? Foi algo que eu disse? Foi algo que eu não disse e deveria ter dito? Vamos voltar, bem lá do começo. Era um dia qualquer para mim, na verdade, era um dia péssimo, eu estudava de tarde e vivia faltando, como consequência tive que fazer reposições de aula de manhã; Naquele dia tudo tinha dado errado, acordei atrasada, o carro parou de funcionar, estava com o cabelo horrível e totalmente mau humorada. Tudo o que eu menos queria naquele momento era ir para o colégio. Mas então eu fui, e adivinha? Estava na sua sala. Passei correndo até o fundo e sentei lá, olhando o movimento. Foi então que meus olhos prenderam em você, não sei bem porque você me encantou tanto logo de começo, foi algo além do sorriso lindo, do cabelo loiro jogado ou da paz que você me passava, foi algo muito além do que eu possa descrever ou imaginar. No mesmo dia a tarde, perguntei seu nome para todos os professores e todos os meus amigos, tentei explicar detalhadamente como você era, pedi para procurar seu nome na lista da sala, passei a aula procurando no Facebook, até achar “É esse mesmo!”. Lembro de chegar em casa no mesmo dia, abrir sua página e ficar lá, olhando por um bom tempo, mostrei até para a minha mãe. Já tinha certeza que era você quem eu queria, só precisava de algum jeito de conhece-lo, porém enquanto isso, fuçava seu mural e fotos marcadas, na época tinha você falando que tinha feito a prova e se não me engano falando que não havia passado… Fiquei triste e ao mesmo tempo feliz por isso. Triste por você não conseguir algo que realmente queria e feliz por ter você por aqui comigo. Consegui te conhecer em um sábado, dia 28 de agosto, quando tudo começou. Sai do show da Rita Lee e te encontrei, você ficou por uns 20 minutos, mas lembro de reparar em como você era lindo, mais lindo do que eu achava que era. E no momento em que você abriu a vodka que ninguém conseguia, fiquei “Uau, que forte” (e você ainda diz que te acho magrelo, fracote, etc). Depois de você ir embora, mandou uma dm para a Bia, dizendo que estava afim de mim, ela me mostrou e meu coração só faltou sair pela boca. No mesmo dia peguei seu msn, nós conversamos um pouco, eu não sabia bem o que falar, ficava perguntando para a Cris o que eu deveria falar, escrevia, apagava, ficava pensando no que falar, por mais bobo que fosse o assunto. Ouvi Nirvana loucamente aquela noite, sem parar, de trás para frente, de frente para trás; Era o nervosismo. Na segunda-feira tive aula com você de novo, fui linda, acordei tão cedo, até mais cedo que você, para me arrumar. E bem quando eu estava lá fora sentada nas mesas, sua turma saiu para fazer trabalho, a vergonha que eu fiquei foi imensa, então entrei no banheiro correndo, parei um pouco na frente do espelho, contei até 10 e voltei; Quando voltei, ali estava você, sentado com o Luccas na mesa ao lado da minha. Você sentou na minha mesa, começou a ler meu livro de vampiros erótico, eu mal sabia O QUE falar, porque nós nunca havíamos conversado pessoalmente. Então, depois de levar um come, você voltou para a sua mesa e depois para sua sala de volta, mas logo saiu e disse “Vim te ver… Brincadeira, vim beber água”, e no fundo eu sabia que não era para beber água nada. Não lembro bem se foi no mesmo dia, mas você riscou meu caderno, falou que eu contrabandiava canetas por ter tantas no meu estojo, e por mais estranho que isso pareça, eu passei minha aula naquele mesmo dia encarando o papel e pensando que foi VOCÊ, com a SUA MÃO, que riscou meu caderno. Teve também o dia que nós fizemos aula de informática juntos e sentamos um ao lado do outro ouvindo no seu Ipod nada menos nada mais que Blink. Na mesma semana, a sua amiga te agarrou no meio do corredor para me fazer ciúmes, e você a empurrou; Nós estávamos tão próximos, nos falávamos o tempo todo no skype, mas pessoalmente era como se não nos conhecessemos, foi aí que eu reclamei sobre isso, e no dia seguinte você me abraçou no meio do colégio inteiro “Edaí que estão todos vendo? É para ver mesmo!”. A felicidade de ir para lá todos os dias, só para te ver, era imensa. Teve também o dia em que você me deu um selinho (e nós nem tínhamos ficado ainda) antes de eu entrar para a aula, o que me fez corar DEMAIS. Nós marcamos então de ir ao cinema na sexta-feira assistir Apollo 18; Você comprou meu ingresso antes mesmo de eu chegar, achei aquilo tão lindo. O filme era horrível, mas foi engraçado ver você levando tantos sustos. Mas a melhor parte foi quando você me beijou pela primeira vez… Era como se eu estivesse perdendo o BV ali, com você. Foi fantástico! Depois daquilo, no sábado fomos no Outback e aconteceu uma coisa que me deixou muito magoada, mas tudo bem, não ia acabar tudo por causa daquilo, não podia. Os dias foram se passando, nos falávamos no skype todos os dias, tudo estava acontecendo rápido demais e bom demais. Você disse que me amava um dia, eu não sabia o que falar, lembro de ficar lendo aquilo milhões de vezes, sem resposta. Nos dois meses de namoro eu fui uma péssima namorada, fiz tudo errado e você foi tão doce… Era para ter me deixado ali, bem ali, mas não deixou… Fizemos três meses, te dei um grande presente (Lembra? Hahaha…), junto com um chocolate escrito “eu te amo”e um pinguim, que significava que ficaríamos para sempre juntos. E você me deu um colar de coração, mas ficou inseguro dizendo que eu não iria gostar, porque só usava colar de cruz e coisas do tipo… Viajamos juntos para o NR, uma prévia de como seriam nossos dias juntos o tempo todo. Depois a festa de formatura. E então começamos a ficar estranhos um com o outro, nossa relação estava estranha e tudo aquilo estava me deixando muito mal. Resolvemos conversar sobre aquilo, eu disse o que sentia e você também, nós choramos  e nos abraçamos, e lembrar disso me faz chorar tanto, mas tanto… Você finalmente deixou a pose de forte e frio, me mostrou o que estava sentindo. Eu percebi ali o quão louca por você eu era. Chegou o natal, eu passei ao seu lado, o melhor natal da minha vida. E os quatro meses chegaram, o que significava que não era mais paixão e sim AMOR. Você me pediu em namoro oficialmente, me deu uma aliança. Um dos dias mais felizes da minha vida (os outros você sabe que foram ao seu lado!). Entrei em estado de êxtase, choque, não sei, nem sabia o que falar, quase desmaiei. Depois disso passamos o ano novo juntos, bebendo vinho e champagne, vendo os fogos… No primeiro dia do ano eu só queria estar ao seu lado, porque era e É com você que quero passar o resto do ano junto! Na segunda semana fomos passar uma semana no seu sítio, e apesar de ter dado errado no final, passei os melhores dias acordando e indo dormir com você. Então nós demos um tempo e depois terminamos… Fiquei tão mal que parei no hospital, tive que tomar um remédio para conseguir APAGAR. Não aguentamos nem uma semana terminamos, fomos conversar, na chuva, eu estava toda encharcada, morrendo de frio, você também estava. Nós colocamos tudo a limpo e voltamos. No dia seguinte você foi viajar para Ilha Bela, e tudo estava bem… Eu estava tão feliz por termos voltado… Então chegou meu aniversário e você me surpreendeu me dando um buquê de flores, um ursinho com seu perfume (que eu ainda durmo todos os dias) e um cartão, me chamando de “Minha violet, meu amor” e colocando no final “Ass. Gabriel Martinez Mohedas”. Começaram as aulas, não fiquei na mesma sala e chorei muito por isso, você sabe… Porque eu queria estar ao seu lado o tempo todo, vinte e quatro horas por dia não era o suficiente. Sua mãe mesmo disse isso para a minha. Ficar ao seu lado tornou-se necessidade, desde o primeiro momento. Enfim… Chegamos a isso, de tudo passamos a nada. Mas eu posso dizer que ser tudo na sua vida por pelo menos sete meses foram o bastante. O bastante para me mostrar que você é único, o único na minha vida. Só quero você, para sempre, meu Tate. Você é tudo para mim, sempre foi. Eu amo você, com todas as minhas forças, do jeito mais verdadeiro possível. E mesmo não estando ao meu lado, você sempre será meu. Meu soldado, meu Martinez Mohedas, meu amor. O amor da minha vida. E nada mudou, nem vai mudar. Eu não vou te esquecer, nem te odiar, por mais que eu tente me convencer, eu não consigo me enganar. Tudo que eu quero e preciso é de você, e eu não me importo com nada do passado, nada de errado, nada. Quero estar com você, te abraçar, conversar, contar as coisas, te beijar, mesmo que seja só como amigos. And let’s go to somewhere only we know…

Você me encontrou quando eu estava perdida. E eu não quero mais sentir aquele vazio. Depois que você me consertou, tudo começou a fazer sentido. Quando eu achei que tudo estava arruinado, você foi lá e fez cada coisa voltar para seu respectivo lugar. Você me apoiou a cada dia. E nós passamos por muitas coisas juntos. E eu não sei o que eu faria se perdesse o meu lar. Eu não sei. Eu realmente não faço ideia de como seria ter uma vida sem você ao meu lado. Sem você para compartilhar momentos comigo. Sem você para rir de coisas idiotas. Sem sentir o seu abraço. Sem a sua voz para me acalmar quando eu achar que o mundo se revoltou contra mim. Sem o seu sorriso que diz tantas coisas para mim. E pode ser clichê tudo isso, mas eu nunca imaginei que o clichê estaria tão certo. Eu não sabia que o amor era assim. Apesar de sempre ler sobre isso ou ver em filmes e achar que já tinha sentido. Mas, com você é tão diferente… É mais forte. É de verdade. Eu não estou amando sozinha. Você está aqui. Você é real, não é apenas um sonho que minha mente criou para confortar o meu coração de tantas desilusões. Você é muito mais do que eu mereço. E Deus, como eu sou sortuda de te ter. De poder gritar para o mundo inteiro que você me pertence. Não sei bem como esse sentimento começou, mas era amor antes de ser. Desde a primeira vez que eu vi o seu sorriso, eu sabia que era ali que eu queria permanecer, eu queria ser o motivo daquele sorriso, e apesar dos pesares, eu consegui ter esse sorriso várias vezes, o que me deixa orgulhosa. Se lembra da nossa brincadeira de quem conseguia deixar o outro mais envergonhado e sorrindo igual bobo? Bem, eu me lembro perfeitamente e era ali onde eu usava minhas táticas para te ver sorrir, e foi tão bom, ainda é. O seu sorriso me trás paz, me dá sentido, algum motivo para continuar, me dizendo “Ei, alguém sorri por sua causa. Você consegue fazer alguém feliz.” e isso… Isso é a melhor coisa do mundo, te fazer feliz. E eu preciso continuar te fazendo feliz. Eu preciso conseguir te devolver toda a felicidade que você me dá. Você me conhece tão bem. Conhece cada pedacinho de mim. Conhece melhor do que eu mesma me conheço. Sei que não sou a mais perfeita, porém não duvide… Tento ser a melhor. Tento ser uma pessoa melhor, para estar ao seu nível. E acho que isso as vezes é um problema, porque você não faz esforço nenhum, e por mais esforço que eu faça, não consigo ser nem 1% do que és. E sei que, às vezes, cometo meus erros. Mas, você está sempre lá para me perdoar. Para me falar que vai ficar tudo bem e que todos erram. Eu tenho tanto a te agradecer. Agradecer por você não ter desistido de mim. Agradecer por estar aqui e por me dar esperanças. Agradecer por - apesar de não acreditar - me fazer tão feliz. Agradecer por me fazer sentir amada e viva. Ou simplesmente por existir, não só no mundo, mas sim no MEU mundo. Tenho tanto medo de te perder, tenho tanto medo de ficar sozinha. Como eu poderia? Meu coração dói só de imaginar. Só de imaginar um dia acordar e não pode dizer “Eu tenho o melhor namorado do mundo”. E quero te ter por vários anos. Quero passar mais tempo com você. Quero olhar para trás e continuar pensando “Nossa, realmente cada decisão valeu a pena. Cada dia respirando, valeu a pena.” porque eu vou ter você. Eu quero um futuro ao seu lado. Eu quero continuar lutando para fazer tudo dar certo para nós. Eu quero continuar usando “nós” quando estiver me referindo ao futuro. Aos nossos planos. Porque amor é você, Gabriel. Amor é isso. É todos esses sentimentos explodindo no meu coração e gritando o seu nome. Porque você vale a pena. Você é tudo que eu preciso. E é só com você que eu imagino um futuro, é só com você que eu consigo me imaginar junto. Você faz o “para sempre” ter sentido, e não ser só mais uma frase bonitinha. Porque é isso, eu quero você para sempre, com todos os nossos erros, problemas, com qualquer coisa que estiver por vir, eu quero superar tudo ao seu lado, eu quero construir uma história com você muito maior do que essa. E se eu tenho algum sentido e vontade de continuar em frente, o motivo é você, por imaginar tanto esse futuro ao seu lado. Eu quero morar junto com você, casar, ter filhos, e ficar velhinha ao seu lado. Eu quero contar nossa história para os nossos filhos e ver os olhos brilhando deles ao ouvir cada palavra. Quero encorajá-los a acreditar que em algum lugar existe alguém que foi feito especialmente para a gente. E você foi feito para mim. Com erros e acertos, com qualidades e defeitos, você é perfeito para mim. Eu quero que você continue sendo tudo o que você é para mim. E eu não quero te perder. Você é meu anjo, como eu sempre disse. Então, prometa! Prometa não partir jamais. Prometa continuar caminhando de mãos dadas comigo. Prometa cuidar de mim, mesmo quando eu der muito trabalho. Me deixe continuar sendo sua mulher, sua criança indefesa, sua namorada, sua melhor amiga, sua. Apenas sua Gabriela. Me deixe continuar fazendo você sorrir. Me deixe ser tudo para você. E não duvide dos seus sentimentos, mesmo que eu viva duvidando dos teus. Eu duvido por medo, medo de ser iludida, mas eu sei que você não me ilude, você me ama de verdade, e é por isso que se importa. Continue comigo. Continue me fazendo ser a garota mais feliz do mundo, apenas por te ter. Continue me fazendo sorrir involuntariamente. Continue deixando minhas maçãs do rosto coradas. Continue fazendo minhas mãos tremerem e suarem. Continue me deixando louca. Continue fazendo meu coração bater. Continue sendo o meu presente. Continue… Só continue sendo o que você é para mim: Tudo. Pode ter certeza que vou estar ao seu lado sempre, para te dar forças e dizer que você não está sozinho. Você tem a mim. Eu estou aqui do seu lado, tudo ficará bem, lhe prometo. Ou apenas te segurar quando você cair, e permanecer em silêncio, porque com você é assim fácil permanecer em silêncio, nós não precisamos falar muito para nos confortarmos ou entendermos o que cada um sento, nós só precisamos olhar um nos olhos do outro e pronto. Você é o homem da minha vida, Gabriel. E agora, de repente, me veio na mente uma cena que eu desejaria muito que se realizasse… Nos imaginei na nossa lua-de-mel, você me pegando nos seus braços fortes e me levando até a cama. E fazendo todos os meus sonhos se realizando. Você finalmente seria o homem para quem eu quero me entregar até o último suspiro. O homem que me toca tão delicadamente e faz eu me sentir a mulher mais realizada. E nós faríamos amor. Faríamos amor a noite inteira. Então, você sussurraria: Eu te amo, minha esposa. Meu corpo todo iria se estremecer, como se fosse a primeira vez. Como se fosse a primeira vez que eu tivesse me entregado à você. Logo de manhã, eu acordaria e me beliscaria. Porque pensaria que estava sonhando. Te ver ali, deitado na nossa cama, na nossa lua-de-mel, na nossa noite. Te ver ali e saber que agora você é meu marido. O homem da minha vida. O homem que eu desejo envelhecer junto. O homem que roubou o meu coração. O homem que eu amo e sempre vou amar. E só de nos ver finalmente casados, me daria um frio na barriga, porque eu teria certeza que dali para frente só seríamos nós, mais ninguém, só nós. E apartar daquele momento, nossas história junto se concretizaria. Eu tenho esse vício por você. Essa necessidade de ter você por perto, o tempo todo. E às vezes, eu acho que estou enlouquecendo. Isso não é normal, não é? E tem razão quem falou que o amor deixa as pessoas abobadas. Você me deixa assim. Você me mudou, antes de você entrar na minha vida, eu não acreditava em amor, eu era uma pessoa fria e há até quem diga que uma pessoa sem coração. Eu não me importava com nada, nem ninguém. E agora, eu tornei alguém meu mundo. Irônico, não? Tão irônico ver o que você fez comigo. Você me completou. Você me iluminou e me salvou de mim mesma. Eu não tenho forças sem você. Eu sou fraca e você me deixa forte. Você me deixa confiante e segura. Você me protege de qualquer mal. Há tantas palavras que queria poder te dizer neste momento. Há tantas palavras que descreveriam meu sentimento por ti. Há tantas palavras que demonstram o quanto eu o quero. Há tantas palavras que mostram o quanto eu preciso de você. Mas, só existe três palavras que posso gritar com toda sinceridade neste momento. Três palavras que gritam em meu coração. Agora. Três palavras e sete letras. Eu te amo. Muito. Para sempre. Seja qual for sua decisão.